A floribela acabou... que pena.

Não há nada como passarmos a vida a lamentarmos-nos, afasta os amigos, acaba com namoros, torna a nossa própria existência tortuosa... Apelo a vocês meus amigos, lamentem-se mais do que tudo e façam com que os outros saibam que tudo na vossa vida é um sussurro miúdo de dor e opressão.

Chorem porque não ter cão, chorem pelo cão deitar muito pelo; queixem-se de ter problemas nas vossas relações, concluam que a vida sem alma gémia não faz sentido; aborreção-se dos tempos livres, queixem-se que andam muito cansados. Demonstrem a vossa desgraça, mas não excessivamente, cara lavada, roupa limpa e dinheiro na carteira não pode faltar se não o vosso lamento perderá sentido, queixem-se da sociedade, pertenção a uma minoria, não como os vegetarianos, seja algo exotico, seja indu num país católico, faça planos inscreva-se em cursos, tenha iniciativa, atormente-se depois com um sorriso de cãozinho perdido ao velos falhar porque afinal não pode estar presente, por lhe ter morrido o piriquito ou por ter sido operado ao percucio depois de ter entalado o pobre animal no feixo das calças.

Viva a sua vida solitária na dor, orgulhe-se disso, orgulhosamente sós como alguem disse um dia, mas procure a fofoca e queira saber tudo sobre a vida dos outros, afinal como saberá se é melhor estar sozinho de que acompanhado... Quando lhe perguntarem o paradeiro de alguem, relembre-se esse alguem é seu amigo e fassa questão de informar o inquesitor, mesmo que esse seu amigo nunca a tenha convidado para jantar, cinema, queca ou qualquer outra coisa que envolva voce a estar com o seu amigo juntos seja onde for.

A vida é como um campo de girassois, todos bonitos por fora e oleosos por dentro.

Tratado sobre aparencias

Estando situado num local privilegiado para poder sentir na pele a verdadeira força da inteligência humana, um matadouro, eis que se depara a situação de moir intelecto da semana. Olhando para o interior de um peru já desfolhado da vida... e das penas... e da tripa... começa então a discussão:

"São os colhões!"
"Não são nada, são os rins"
"São os colhões!"
"São os rins!"
"São os COLHÔES!"
"Olha que não, não tas ali a ver os oritroides?"
"À pois..."

Explica-se assim com este simples raciocínio que muitas das coisas que aparentam ser não o são.

Sugestões empresariais...

Ora como eu sei que este pais precisa é de iniciativas empresariais devido a falta de emprego, eu vou revelar aqui algumas ideias minhas e de outros, que escapuliram dos rasgos de génio que a minha mente tem, todos eles negócios com franco potencial mas embora ainda incompreendidos.

Aqui vos deixo algumas pérolas para um futuro investimento:

-Cabeleireiro vaginal

Com elevado padrão de requinte, se tem veia de artista deve tentar este tipo de prestação de serviços, em tudo semelhante ao seu semelhante efectuado na cabeça, imagine-se massajando o suave tufo de pelo, fazem risco ao meio, escadiações, curlings, tudo isto a preço de ouro meus amigos e como toque final a palmadinha na nalga para por o pó de talco cheiroso, mas atenção meus amigos não misturar o negocio com prazer não venham trazer má fama a este requintado trabalho que eh a poda do pelo vaginal.

-Remoção de objectos estranhos de cavidades corporais

Contrariamente a conotação sexual que vocês rebarbados e rebarbadas lhe tatuam a "remoção de objectos estranhos de cavidades corporais" é algo que abrange muitos mais ramos, podendo-se tratar de objectos grandes ou pequenos, sob vácuo ou não, este tipo de empreendimento ofereceria hipoteticamente uma discrição que o hospital não fornece, todos nós já ouvimos histórias..., imaginem que ao meio da noite vos entra uma mosca no ouvido o que fazer neste caso? Ir ao hospital e esperar horas em filas de espera enquanto o animal se move para vosso desconforto dentro de vós? Claro que não, liga-se a hipotética nossa empresa que imediatamente manda a casa um par de enfermeiras e um otorrino especializado neste tipo de casos, em segundos uma lavagem, prazer imediato, satisfação garantida.

-Venda ou aluguer de pedaços de Céu

Para os meus amigos com mais lábia aqui esta a oportunidade porque tanto esperam, se não acreditam muito nessa coisa do Céu, agora que tudo está tão mau aqui em baixo porque não oferecer um terreninho no Céu para que uma pessoa mais tarde se possa refugiar, felizmente á malucos para tudo e isto e felizmente um negocio estranhamente viável, venda terrenos até poder comprar para si próprio um condomínio lá em cima.

- Viagens de Finalistas para doentes terminais

Para os mais macabros vos apresento algo de lucro garantido, com alguns acordos com agencias funerárias, aqui meus amigos está a mina de ouro, apenas gastando dinheiro na ida propulsionará a viagem da vida deles ao cliente ("vida" eh eh perceberam o trocadilho)...

... E ainda mais uma sugestão:


- O masturbatório

Alternativa barata a prostituição, sem risco de doenças infecto-contagiosas, oferecendo uma vasta gama de produtos, o masturbatório ajudaria homens sozinhos na noite necessitados de uma mão carinhosa, nessecitando apenas de uma cabine com um braço feminino prestando o serviço rápido e barato. De fácil implementação o masturbatório é já uma realidade em países orientais como a china.

Coisa de macho.

Estou aqui para separa o trigo do joio, porque isto minhas amigas, há homens e Homens mas depois ainda há aquela categoria que supera tudo isto, estou a falar dos "Machos", Homens que fazem parecer todos os outros homens miniaturas, picheback, fracote, panilas.

Saibam aqui e agora um conjunto de características que faz com que o vosso homem seja macho:


- Homem que é macho era do Benfica, gosta do Sporting mas mudou para o Porto;
- Homem que é macho desmonta e monta o carro, a mota, a máquina de lavar mete a funcionar e nunca saberá para que serve cada peça;
- Homem que é macho tem mania que é mau mas depois leva da mulher;
- Homem que é macho é corno;
- Homem que é macho não se importa de enrabar o melhor amigo;
- Homem que é macho quando vai tomar banho aproveita e mija logo na banheira;
- Homem que é macho quando tem dor de dentes bochecha gasóleo para acabar com a dor;
- Homem que é macho não rapa o pelo púbico;
- Homem que é macho não faz oral com a mulher mas depois vai as putas apanhar chatos no bigode;
- Homem que é macho tem mais pelo no rabo que no peito;
- Homem que é macho vai a missa e coça a micose enquanto se ajoelha perante a imagem;
- Homem que é macho sofre de prisão de ventre;
- Homem que é macho não bebe cerveja, bebe mine;
- Homem que é macho caça com uma pá;
- Homem que é macho pesca com camaroeiro;
- Homem que é macho sofrerá de uma qualquer deficiência na fala;
- Homem que é macho não terá pelo menos dois dentes;
- Homem que é macho faz a barba com lâmina;
- Homem que é macho não usa aftershave, mas sim álcool 120 volumes;
- Homem que é macho tem unhaca, para tirar o macaco e a cera do ouvido;
- Homem que é macho depois de cagar passa o dedo para confirmar;
- Homem que é macho é pai de um filho que não conhece;
- Homem que é macho e casado pela igreja;
- Homem que é macho tenta ser infiel;
- Homem que é macho usa cabelo comprido e bota a cowboy;
- Homem que é macho tem brinco no ouvido;
- Homem que é macho passou pelo menos um dia na cadeia;
- Homem que é macho conduz a 15 anos e tem carta a dois;
- Homem que é macho não trai ninguém mas é chibo;
- Homem que é macho usa cueca remendada;
- Homem que é macho usa meia da raquete;
- Homem que é macho leva calças novas para o trabalho;
- Homem que é macho já trabalhou nas obras durante o verão;
- Homem que é macho apalpa a menor quando o metro está cheio;
- Homem que é macho manda uma garrafinha de whisky a GRN no natal;
- Homem que é macho deixa as multas caducarem;
- Homem que é macho tem Tv. cabo para ver sport TV;
- Homem que é macho não lava, limpa, aspira, arruma porque corta a relva;
- Homem que é macho quando está doente não toma banho;
- Homem que é macho veste roupa limpa quando cheira a sovaco para disfarçar;
- Homem que é macho frequentou um dia o ginásio;
- Homem que é macho acha que lá porque o filho sabe programar a televisão tem jeito para os computadores;
- Homem que é macho não vai para a cama com a mulher para ver o filme erótico que passa na TVI;
- Homem que é macho compra pelo menos um jornal desportivo, para se manter actualizado a cerca das notícias do mundo;
- Homem que é macho tem um taco de basebol no carro;
- Homem que é macho usa como método educacional dos filhos "olha que levas";
- Homem que é macho tem curso profissional;
- Homem que é macho não pensa no amanha;
- Homem que é macho ainda não compreendeu o que é isso da emancipação;
- Homem que é macho acha que eles ainda na foram lá a lua;
- Homem que é macho ainda terá um ponto de vista geocêntrico;
- Homem que é macho não vota porque os políticos são todos corruptos;
- Homem que é macho tenta fugir ao fisco;
- Homem que é macho mete baixa quando não esta doente e vai de ferias até ao Algarve;
- Homem que é macho vai sempre de ferias todos os anos para o mesmo sítio;
- Homem que é macho aluga no vídeo clube o filme porno;
- Homem que é macho não tem a escolaridade obrigatória completa;

por ai a fora...

As 10 razões estupidamente simples pelas quais eu não sou do CDS...

São várias as razões pelas quais eu não sou do CDS-PP, aliás são muitas. Mas neste tempo de quadra natalicia vou-vos deixar as 10 mais simples e compreensiveis pelas quais eu não sou do CDS.

NÃO SOU DO CDS, POIS...

1- Todos os gajos dos CDS que aparecem nos cartazes são sempre muita feios..porra...

2- Epa, o corte de cabelo é tipico, até no meio dos calhaus do afeganistão são identificaveis.

3- Porque quando perco algo, não começo a chamar Trotskistas Leninistas aos meus adversários.

4- Os gajos têm cara de quem come muito marisco, epa e eu dá-me uns enjoos só de sentir o cheiro;

5-Não tenho dinheiro para comprar uns sapatos de vela;

6- verdadeiramente, nao compreendem o conceito de se ser "chunga" e de se ir aos congressos apenas para morfar uns croquetes e uns pasteis de bacalhau regados com um sumol de laranja.

7- Têm sempre uma amiga chamada Táta, Fifi, Mimi ou o caralho a sete...

8- Porque acredito num mundo melhor

9- Qual a piada de se viver para não se poder andar de gorro e de barba por fazer?

10- porque deviam ser todos besuntados com mel e atirados aos ursos...(desde que estes, claro não sejam candidatos á presidencia da republica...)

É para comentar...

Eu só queria mesmo dizer que quem lê esta merda e não comenta é, volto a repetir, quem não comenta é, sei que não perceberam ainda bem a ideia portanto vou exprimir-me doutra forma, os filhos de uma tia que leem este meu blog e não comentam são todos uns meninos!

Politica para miudos

Ora como eu sei que já estão fartos dos meus textos medonhos aqui vai um excerto de um texto retirado de um livro.

“Como falhar se for político

Diga aos seus futuros eleitores que não é um sabichão, mas apenas um cidadão como qualquer outro, que deseja simplesmente ajudar as pessoas.

Explique que existe uma boa solução para cada problema – solução que ninguém imaginaria ou que, mais frequentemente, fora proposta por um indivíduo ou uma minoria que não foi escutado(a). Depois, recue no tempo, desfiando os erros. Por exemplo, explique que se teria evitado a catástrofe dos subúrbios e da insegurança na França de 2002 se não tivesse deixado os promotores cobertos pela UNR e, depois, pela UDR (o partido “gaullista” da época) expulsar extra muros as classes populares parisienses nos anos setenta, confiando a arquitectos débeis ou indignos a construção de bairros/guetos, viveiros da criminalidade, na periferia da capital e das grandes cidades.

Faça o mesmo para a guerra da Argélia, que teria podido ser evitada (como se evitou a da Tunísia graças a Mendès-France, ou a da Nova Caledónia graças a Rocard), se se tivesse prestado ouvidos a um certo número de homens (Léon Blum e Maurice Violette em 1936, por exemplo, ou, mais tarde a M.^E Popie) e não a outros (nomeadamente, os que perpetraram os massacres de Sétif, em 1945).

Indique a causa do erro para cada exemplo preciso: a cupidez de uma minoria, o angelismo de outra, a indiferença da maioria.

Explique que deveríamos regressar sempre aos erros do passado, para pedir eventualmente contas aos responsáveis e, sobretudo, para não voltar a cometê-los futuramente.

Se tem impressão de se ter enganado, diga-o.

Explique que nunca e possível arrasar sem custos, que tudo tem preço – tanto a boa educação como a segurança, tanto os transportes seguros como o ar quase puro – nem que seja graças a muito menos injustiça, e, portanto, a outra partilha de riquezas e, por conseguinte, dos sacrifícios (fale eventualmente em impostos) – nem sempre para o vizinho do lado, “mas para você, caro eleitor, que me ouve e me lê”.

Se for eleito e tiver poder para isso, recuse amnistiar os cretinos que comentem fraudes, que fazem negociatas por baixo da mesa, que não respeitam os semáforos vermelhos, em suma, que colocam sistematicamente a sua interessante pessoa antes dos outros, e que, não obstante, pensam que uma sociedade pode funcionar harmonosamente nessas bases.

Etc., etc.

Normalmente, a sua carreira politica deveria ser muito breve, senão logo morta logo à nascença. Mas, cuidado, admitindo que os seus eleitores se tornem aquilo que eles fossem e que sejam talvez, pela calada, verdadeiros cidadãos, adultos e virtuosos, olhe que com um programa desses, ainda seriam capazes de o eleger.”

In Comment Rater Complètement sa Vie en Onze Leçons; Noguéz, Dominique; Éditions Payot & Rivages, 2002

Manual do Suicidio

Ora aqui vão algumas ideias básicas para quem se quer suicidar, primeiro lembrem-se que estar vivo, mesmo quando se vive como o sabonete (sempre a minguar), sempre se vai coçando a micose mandado umas bacoradas e sempre a perspectiva de um dia qualquer ir a atravessar a rua e encontrares a(o) loira(o) dos teus sonhos.

Passo seguinte, a maioria dos suicidas até nem se quer suicidar, é mais para chamar atenção aos pais; ê pá, se querem chamar a atenção de alguém não engulam meia dúzia de comprimidos e não cortem os pulsos não se enforquem não saltem do 2 andar, enfiem antes um pepino no cu e corram nus até ao supermercado mais próximo e gritem "Xorty, amigo baixinho e feinho", isso chega e sobra para vos por encarcerados numa qualquer instituição.

Tomar comprimidos embora possa parecer uma opção bastante viável, lembrem-se que para vos lavarem o estômago usam um filha da puta de um tubinho que entra pelo nariz que dói para kroll, provavelmente depois disso o vosso estômago nunca mais será o mesmo, esperem gastroenterites, úlceras, cancro do estômago... e ai sim vão achar que o suicídio e uma cena viável, portanto se querem morrer por ingestão engulam 605 forte, sentirão um ardor, terão naturalmente uns espasmos e depois passa, para sempre, bem nem sempre, podem ficar em coma e se vos fizerem uma lavagem ao estômago ainda se safam, mas depois esperem incapacidade de comer substancias sólidas (portanto sopas para o resto da vida), assincronia motora e se tiverem sorte até paralisias em serras partes do corpo...

Cortar os pulsos até nem é assim muito mau, a falta de oxigénio no cérebro acaba por vos matar, mas se não o fizer, se tiverem sorte preparem-se para num belo e mais que perfeito estado de mongolismo, usarem fraldinha, nunca mais serem capazes de fazer o spank da monkye ou espalhar o pate lapeara na vulva para o vosso animal de estimação lamber, entre outras e muito mais belas coisas.

Esta pessoalmente é a minha favorita, "O enforcamento" ( passo a explicar por que) é altamente eficaz e agora a parte gira, se não o for a que deixa mais mazelas, ora então, se o esticão não vos matar devido à quebra das vértebras da coluna e se sobrevirem tempo suficiente para a asfixia não vos matar sempre podem cair ao chão deslocando assim um pouco mais a coluna, coisa que provavelmente vos arrastara para a pentaparalezia, para a fisioterapia e todas essas coisa interpelantes que trazem tantas amarguras e vontade de não viver.

E claro que eu poderia ficar aqui a noite toda a enumerar todas as vantagens dos diferentes métodos de suicídio, mas acho que estas chegam para provar que o suicídio e um acto um pouco estúpido, as mazelas ficam para o resto da vida seja ela curta ou longa, e eu também nunca goste de desistentes terminais, desistir sim mas só se for para voltar a tentar com mais força.