Jone Kong...o heroi do testiculo de aço

Será jone kong um pseudo intelectual chines que acredita que a revolução cultural foi um motim la no parque mayer em que impalaram todos aqueles actores de revista feios e gordo?
Sera que jone kong é gajo que ensinou Mao Tse tung a comer com pauzinhos?
Pelo menos sabemos que não foi jone kong que inventou o iva nem aumento ou defice?
Penso que poderá ter sido jone kong num ataque subito de flatulencia mórbida crónica e patologica que provocou o tsunami no sudoeste asiaticoo?
Porem, penso ate que poderá ter sido jone kong que no filme "From Saigão with T.Zao" roubou o anel de diamantes da princesa Mai Ma KI numa cena digna de um filme porno coreano,nao concordam?
São tantas as questoes,mas tenho claro na minha mente, que jone kong nao é aquele entra no messenger com nomes retirados de um qualquer blog alternativo em que se faça o culto a um qualquer tipo de bovino...

Matar Venus

Poroso monstro, coisa que mais tira de nós do que nos dá, aqui te mato te desenterro de mim, já não te amo...

Todos os dias penso em ti, cada passo que dou é a perseguir os teus sonhos, cada lágrima que choras me gela o coração, cada pedido teu, alimento para minha alma cada beijo teu. Tudo se diminui perto de ti, pouco me importa o que me atinge estando nos teus braços, massacrarei todos os guerreiros por uma emoção tua...

Já não te amo, nada me importa, tudo foi contigo e não volta mais, sede que já não sinto, fogo que já não queima, coração que bate sem passo.

Morreste doce veneno, tu que me sugavas as forças, por ti me enterrava, para já mais voltar a nascer, demónio sorridente, tu e teu sorriso que hipnotiza...

Agora vou-me embora, vou salvar Vénus.

Bloody Mary

Num domingo qualquer, acordo sozinho em casa, num daqueles dias em que a preguiça se sobrepões facilmente à vontade de agir... ponho a mão ao bolso e surpresa, não ao dinheiro para minguem.

Eis que me arrasto para fora da cama mais uma vez, com o brilho nos olhos como de quem tem um objectivo "Vou dar sangue!", não penso nas criancinhas, nos acidentados, nos anémicos ou coisa que se pareça. Vou a minha "free meal", recomendada pelo doutor, onde me alarvo livremente pelas sandes de queijo, pelo leite quente e finalmente para aconchegar e subir a minha tenção de passarinho, um café forte. Dirijo-me depois ao sangrador.
Gosto sim de sentir a agulha a picar, de ver o sangue a escorrer pelo tubo, se isto me faz masoquista que o seja, agrada-me também a ideia de que parte de mim mergulhe noutra alguém (interpretação livre), geralmente pergunto-me "será que vou salvar alguém, será que alguém já se alimenta do meu sangue?", durante aqueles meros 15 minutos a minha mente percorre todos os cantos e possibilidades de um tubinho de plástico esterilizado.
Assim que a drenagem acaba volto a contra-atacar nos pães-de-leite que avidamente me são oferecidos, bebo agora um garoto açucarado e mexido por uma enfermeira de ar forte e sorridente...

Já de barriga cheia, volto para o meu suposto refugio, deito-me no sofá a espera que se decidam a fazer o almoço.

Estaras sempre aqui...

È com grande magoa que este nosso heroi do alcoolismo mundial passou a sua derradeira viagem. Neste momento solene são várias as frases deixadas á porta do estádio de Old Trafford. Eram muitas, ignoramos bastantes,mas existiram algumas que nos tocaram entre elas: "Ganhei milhões, mas desbaratei tudo em alcool e anões", "bebi,bebi até que fudi"...
Por isso, neste momento deixaremos uma canção que simbolizará tudo o que pensamos somos tudo isto:
"imaculada rainha dos pasteis,
faz com que o vinho não se acabe nos tunéis
e que a aguardente seja cada vez mais forte
que eu beberei, beberei ate a morte..."

e ainda...:
"Por isso vivo para alcool
cerveja e tinto
aguardente e absinto
para viver sem ele, como é que eu vou fazer?
como vai ser?
Sem garrafao, copo na mao!
Por isso vivo para o alcool
e as comas que me dá..."

Com o alto patrocinio da clinica de reablitação de alcoolicos anonimos de Olhao.

Compras, Cús gordos em calças apertadas e natal

Em jeito de odio compulsivo, detesto ir aos centros comerciais na altura do natal..fico com a vista nublada quer de milhoes de compras inuteis e muitos cús manhosos em calças apertadas...nao digo isto com desmérito, apenas com repugnância...
Qual é a cena de ter uma namorada manhosa (sendo nos tambem manhosos), fazendo uns tipicos ultimate mainstream couple em que ela so usa calças da salsa e ele so veste roupa pull and bear...? e depois paquidermizarmo-nos em direcçao ao centro comercial, comprar prendinhas para as tias, as primas e o irmao e vizinhos, só pk simplesmente eles tambem nos vao oferecer algo.. Quantos livros estupidos ja receberam no natal e nao puderam dizer "PARA ESTA MERDA NEM VALIA A PENA TER VINDO MAMAR UM PERU SECO COMO A MERDA...!"...mas conscientemente recalco isto tudo...
Admito sou contra o materialismo, gosto do chocolate quente e de falar de coisas inuteis a noite toda com a minha familia...nao preciso que um gordo de vermelho me invada a casa com promessas..quando a unica coisa que me dao sao aumentos no iva e anos de reforma po galheiro...

obrigado e um queijo

Cheguei a casa, enquanto comia algo que já tinha algum tempo e provavelmente já não passava numa qualquer inspecção alimentar, quando liguei a televisão e me ocorreu que este meu 1º post no culto devia ser de agradecimento a este mastodonte da comunicação.
Sim, obrigado televisão. Obrigado pelas tuas imagens discordantes de futilidade que nos assolam os olhos, a sério.
Obrigado por me dizeres que se não souber ler nem escrever posso sempre ser jogador de futebol e que se ao alfabetismo juntar um pouco de estupidez, posso chegar a dirigente de um clube ou mesmo a politico..
Obrigado por me dizeres como devo viver a minha vida. Como devo andar, falar, o que devo dizer e quando e onde devo dizê-lo e o que comer e beber.
Obrigado por promoveres o hip hop chunga, ou gangsta rap ou lá como se diz hoje em dia, com os seus emissores pobres, vindos das ruas, a exibir poderosamente o seu bling-bling, as suas be-yotchces e aqueles que esperançosamente podem vir a ser os seus potenciais leitos de morte, os carros, sim.
Obrigado pelas tuas magnificas coberturas de acontecimentos actuais, que podem fazer com que guerras acabem em pouco mais de 12 meses (mesmo quando continuam) e pela maneira como as fazes parecer nada mais que um mau filme de acção

Como se a vida já não fosse deprimente o suficiente, ainda nos damos ao luxo de retirar padrões de vida dum caixote que mostra lixo em 95% do seu tempo de emissão. Por tudo isto, o meu muito obrigado. Frame a frame tornas-me mais estupido, logo inserido de forma mais coerente na sociedade.

É para comentar...

Eu só queria mesmo dizer que quem lê esta merda e não comenta é, volto a repetir, quem não comenta é, sei que não perceberam ainda bem a ideia portanto vou exprimir-me doutra forma, os filhos de uma tia que leem este meu blog e não comentam são todos uns meninos!

Pequeno almoço para campiões.

Isto começa cedo, provavelmente numa segunda-feira, em que eu na tenho aulas.

Acordo por volta das onze, olho para o meu quarto perfeitamente desarrumado, em que a roupa facilmente se mistura com o chão e o pó com o resto, visto a roupa aleatoriamente, arrasto me até a casa de banho onde lavo os poucos dentes que ainda tenho e sacudo as ramelas, olho ao espelho e decido que não vale a pena fazer a barba. Desloco me já mais desperto até ao meu magnifico rover, onde traço rumo até a praça torreence para me tomar o meu pequeno-almoço, movo-me estasiado pelo roncar de uma barriga vazia e de uma noite mal passada. Estaciono o meu carro junto aos caixotes de lixo, onde o cheiro é um misto de criolina com escama de peixe podre, entro pelos vegetais, que embora com boa aparência sei que não são frescos, passo por entre a clientela que me oferece alguma resistência, passo os ciganos à conversa, os pedintes do leste, as ciganas a vender. Mudo para a secção de comida não vegetariana, carne supostamente fresca, os frangos os congelados, cada vez mais próximo do meu objectivo, as bancadas de peixe "descongelado" e finalmente a primeira bancada das bifanas e depois (aquela em que os gajos foram apanhados a enrabarem-se e depois mudou de donos)... a segunda, e finalmente o meu naco de carne de porco.
Naco este servido em pão do dia, cozinhado numa frigideira (que eu penso ter pelo menos origem extraterrestre e de alguns milhões de anos a traz) com umas duas bolas de sebo de porco, esfregadas carinhosamente de forma a limpar a borda da frigideira que provavelmente nunca sai do lume... uma mão coça o tomatinho esquerdo, a outra serve e pede a conta.
Eis que me encontro a mastigar a iguaria que faz a felicidade de qualquer namorada a procura de beijinho, instalasse a gordura nos dedos e o hálito fresco, assim como umas ovas de urso...
Mais um pequeno-almoço para campeões e um passo mais perto do enfarte do musculo cardíaco...

Quando caio também voou...

Para dizer a verdade não me lembro de grande parte da minha vida, esqueci a maior parte dos melhores momentos, dos maus tenho-os todos presentes...
Tragicos momentos que mereciam sem duvida uma qualquer roprudução num qualquer drama que possivelmente passaria a horas tardias na T.V.I., felizmente ninguem fica acordado para ver tais coisas, mas estranhamente mesmo nesses dias negros numca estive sozinho.
Dia após dia se foi mudando a minha visão do mundo, perdi fé, ganhei convicção, perdi familia, ganhei irmãos, perdi paixões, ganhei amores.
Claro que não poderia descrever aqui todos os bons momentos que passei, tudo o que isso despertou neste rapaz. Posso dizer que pouco me emporta agora o futuro, nunca deixarei de ser descoidado. Monstro capaz de fazer as piores coisas para ver os outros felizes, muitas vezes incompreendido mas mesmo assim lido e percorrido até ao fim.

Estranho heroi que foram criando, a partir do ser imperfeito que sou, todos os bocados que tenho.

Novos tempos, novas merdas...

Não querendo continuar a catalogar pessoas...
Vou encerrar este blog...

(aldrabice da grande)

Este fim-de-semana (4 dias) em que tive um pouco de mais tempo para passear pela minha cidade natal, aquelas coisas, ir ao videoclube, chatear uns quantos amigos, ir dar uns chutes na bola, reparei acidentalmente que esta juventude, quando digo juventude estou a falar da malta com menos de 17 anos, está cada vez mais agressiva, ora vejamos a mini-saia do tipo cinto multiplicou a densidade por metro cúbico pelo menos umas 5 vezes (teorema da rata acesa), já para não falar nos moços, ora aquilo e cristas, bonés a raper, casaquinho sempre com o capuz metido, pessoal do gorro, andar hemorroidal, cabeça estranhamente projectada para a frente uns 5 centímetros fora do normal, e não esquecer o mascar da pastilha como se fosse um nervo de carne...


Pergunto-me eu... será aquilo algum recalcamento de actividades traumáticas numa adolescência precoce... talvez um rompimento do tendão devido a repetição do mesmo movimento exercito, perpucio assado... antes andavam por ai os vegans aos molhos... enfim esses nem chateavam muito e depois passou-lhes a febre, à maioria (norman tas aqui... este resistiu a passagem de moda e deu sentido a coisa...), os punks, entre outros... mas agora aparecem-me esta cambada de híbridos tenrinhos, mistura de tudo, ora deixa cá ver, "tava a coçar a micose quando me lembrei, ora o meu pai é taxista... taxismo... eu cá pra mim devia de ser um revoltado, vou ser niilista, vegetariano, talvez gótico... isto bem pensado era punk. Já sei... estes todos num!" e surge o tal energúmeno, com calcas largas, t-shirt preta, com casaco de dread (aqueles com capuz), cabelinho de punk... não é bem uma crista... é mais um mau corte, e claro o boné à repar, a pulseira com bicos, ténis de nyke, nite, neike (uma destas)... e como já disse anteriormente o andar de rabo assado com fio dental assim como se tivesse uma fraqueza no joelho, um qualquer efeito mola, certamente terá a personalidade de Orca Ninja, a mão esquerda coçar o tomatinho direito freneticamente em publico (a lá 50 tostões), a mão direita estará estranhamente pendurada e inerte...

Agora que analiso a coisa a fundo poderá ser um novo tipo de matarro... afinal como em tantas outras doenças podem ocorrer as mutações, ora vejamos, o tunning continua lá, a pita amestrada também... trágico, é assim que finalizo...

A noite da traição das almas

Coisas lindas, coisas fofas, tudo de borla...

Temos de tudo, drogados, bêbados, heróis da tesão do mijo, aldrabões, anti-sociais, vagabundos, trabalhadores, homens honrados, paneleiros, putas, pegas, meninas de coro...

Basta dizer que hoje e dia de visita a cadeia, está a chover a potes, mas potes com merda, cheios de merda, eu pouca ou nenhuma vontade tenho de me deslocar até caldas mas facilmente a vontade de ver alguém que afinal de tudo deu origem ao que so hoje é extremamente superior a força inércias.

Temos tudo, pornografia, droga, álcool, cola e suminho de laranja...

Aquela magnifica sensação que turva os sentidos, torna nos mais soltos, bora experimentar também, só uma outra vez, gostei tanto da primeira... mais um bocadinho só... assim sinto que consigo fazer tudo...

Há de tudo, os que choram, os que se borram, as que se mijam, as que amam...

Já vi de tudo, não sinto saudades de nada, funerais já os conto pelos dedos, idas há cadeia, ui, isso já perdi a conta, as rusgas, as promessas de que depois tudo iria mudar, tudo mentira, tudo um sonho...

Ultima oferta, os arrependidos, os que depois matam, as que odeiam, as que morrem...

Feiras,feirinhas e feiralhos!

Eu e o raúl, um companheiro com talento da minha turma, estavamos a ter uma discussão quase acessa (epa,..pacifica) e épica, sobre as feiras e feirinhas de portugal. E demos por nós a comentar algumas das profilicas marcas que podemos encontrar por la. Como sou um gajo porreiro partilho aqui algumas que poderao servir de inspiraçao para futuras teses de mestrado :

- Bucci
- Xanel
- Dolce Cabana
- Pumba
- Reybok
- Naike ou Nite
- Lemporio Ardani
- Ardani
- Rommy Catfilger
- Zarra

A Humidade Perdida

Eis que me encontrava no meio dos meus irmãos a discutir os estranhos e graves problemas da Humanidade, enquanto o meu mano mais velho (que curiosamente será um magnifico enfermeiro) se propunha a ajudar pessoa a pessoa individualmente, um por um em fila... (no meu ver uma das mais fantasticas medidas de ajuda, em que apenas um pequeno grupo recebe realmente apoio, e o apoio que recebe nao lhes dá alimento a boca), o norman dizia que a ajuda humanitaria é uma das mais belas construções hipocritas da nossa sociadade podre... infelizmente não apresenta qualquer solução para isso... eu radicalista, interventivo e com o maior espirito motor proponho simplesmente o fim da ajuda humanitaria...

Agora que penso nisso, qual destas a melhor solução?

Não me faz grande difenrença pois eu tenho a barriga cheia, devo morrer antes dos grandes problemas da humanidade me tocarem... basta-me levar uma vida calma e pouco construtiva, em que vou contando os dias com uma alegria modesta de quem contribui para a sociadeda fazendo uma simples reciclagem ou dou o corpo ao manifesto embarco no primeiro barco de armas em punho e tento ajudar o numero maximo de pessoas que conceguir com os meus sigelos conhecimentos e vivo com um idial de vida comprido e forte, não será melhor acabar com isto tudo e deixalos safarem-se por eles proprios mesmo que no inicio morram 9/10 da população, não ficaram assim os mais fortes, não será melhor para eles...

Enquanto penso morre uma pessoa de subrenutrição em cada 5 segundos...

Te quiero Puta...

Como já se devem ter apercebido, eu sou estudante universitário, frequento neste momento o belo segundo ano de Informática numa qualquer faculdade de Lisboa, o verdadeiro inferno da mangue irada, numa escala de 10 meninas para cada 150 meninos, em que das 10, 6 tem estatura baixa e mais de 60 quilos, 2 são feias como eu, das outras duas, uma e assim, e outra e boa como tudo...

Ora a gaja boa... como se podem aperceber facilmente está um pouco desenquadrada neste plano...
Sem querer induzir mas induzindo, uma gaja boa no meio de tanto gajo sedento e otário que e levar com ele assim a bruta e sem medo.

Fico com aquela duvida, tenho a impressão que toda agente já lá gastou um credito ou dois, e penso "será que quero ou não apanhar uma micose?", dou o passo e frente e passo aquela barreira invisível que me transformará certamente num machão, ou não e fico a observar estupidamente o ritual de matarrificação?

Nem sequer preciso de pensar muito, te quiero Puta...

Afinal Quem é Jone Kong?

Qualquer comum mortal que pelo menos uma vez na vida, sofreu de uma hemorroida renal pergunta-se quem é Jone Kong?
Jone Kong é mais que um chinês imigrante ilegal cozinheiro num restaurante chines lá pós lados da marvila que tem como nome Delicias do Oliente e que serve hamburgueres de corcodilo marroquino e chop suey de Leitao.
Jone KOng, meus amigos, posso-vos afirmar é mto mais que aquele chines pequeno e esteriotipado pelas nossas avós salarizaristas que nos incutiram uma ideia de pequenez sexual por avida repetição...
JOne Kong, é muito mais que o simples mano chino que sobreviveu ao massacre que as triades chinesas fizeram no filme que ficou mundialmente conhecido como Mestruação em Chinatown...
Jone Kong é toda uma panoplia de sentimentos e experiencias...
Jone Kong é e sempre será aquele que faz aquilo com aquelas cenas daquela maneira...
Mas afinal quem é Jone Kong?

A estranha levesa do ser...

A medida que o meu blog se vai tornando desinteressante e se vão queimando carros pela Europa e vai aumentando a xenofobia da escumalha (ó grande Nicolas Sarkozy)... e eu continuo sem grandes preocupações aparentes, sem ser "java trows noPointerExeption".

"Era queima-los todos como aos carros", "pô-los na rua", "fazer como ná'america (...) até à quinta geração","é o fim do mundo" vou ouvindo cá por casa, qualquer opinião do tipo "a culpa dos políticos que criaram verdadeiros guetos para emigrantes nos arredores de Paris por volta dos anos 80... agora queriam o que? que dos guetos saíssem formados em psicologia?" é facilmente posta de lado...
Enquanto não se procura a causa, sequer da doença e se vão fazendo sangrias por todo o mundo, infecções mais graves vão tomando parte nesta aparente anarquia, eh eh, a máfia e os traficantes de droga já proliferam em paris de novo sem que muita boa gente se aperceba. Os danos colaterais do estado caótico francês já se sentem um pouco por toda a parte até ali na Amadora já se queimão carros (ó meus amigos iniciativa, fação algo diferente, queimem, por exemplo, um lar de velhinhos).

Claro que surgirão novos focos de revolta, afinal a galinha da vizinha e melhor cá minha estará sempre presente e a lei de tailão será sempre lei...

E eu continuo sem grandes preocupações, sem ser o "noPointerFoundExeption"...

O Regresso da Vingansa do Orca Ninja

Eu sou um gajo sossegado, tímido até, gosto sem duvida de dar nas vistas sim, mas despercebidamente, mais ou menos como a Estrela Polar, esta lá, é a maior, mas ninguém lhe liga muito e ninguém sabe como se utiliza...

A Orca Ninja não é assim, supostamente até o contrario, não gosta de dar nas vistas, mas depois é tipo carraça vê-se de longe no pelo do cão, ar enérgico sempre aos pulinhos ao ponto de ser apalhaçado, a profundidade do seu ser será sempre inversamente propulsional ao tamanho do beicinho que é capaz de fazer ao primeiro sinal de negação, terá, como eu, uma opinião sobre tudo embora naturalmente descabida e ininteligível...
A sua presença estragara facilmente qualquer actividade em que esteja envolvido, arrastará sempre alguém com ele, seja trabalho, joga da bola com amigos dos outros, conversas, dias da mãe, da avô, do pai, entrada inicial do apartamento, aniversário da namorada, e finalmente casamento... reparem que a Orca ninja fará tudo isto sem se aperceber, mas tendo consciência que faz mal, apenas como aquele pensamento "se calhar ao fazer esta merda estou a fazer mal" mas fará sem medo e a chefe, acto falhado atrás de acto falhado... repetindo a proeza para confirmar se for preciso. Qualquer batalha contra o Orca Ninja será certamente um desperdício de tempo, pois como facilmente poremos concluir a Orca seja lá qual for a situação ganhará sempre e mesmo que perca será por causa das fracas condições para a partida.

Indevido extraordinário pela negativa, conhece-lo será sem dúvida das experiências mais frustrantes e desagradáveis da curta vida do leitor...

(Obrigado mano pelo belo titulo.)

Votação para mascote do blog...

A pré-selecção de candidatas para a mascote do nosso blog já foi feito, entre e as 30 000 participantes que encheram as ruas do chiado, o juri decidiu escolher as 5 melhores. Agora a decisão está nas mãos dos nossos caros membros e leitores que decidiram qual a melhor mascote do nosso blog...o culto da vaca...

O que controlamos e não controlamos...

Existem na natureza leis e equações matemáticas que nos ultrapassam, que nos esmagam na sua complexidade e variabilidade.
Todos os dias deparamo-nos com a fatalismo dessas leis e equações, não as conhecemos, mas todos os dias tropeçamos na sua existência e influência. Todos os seres deste planeta partilham a fatalidade dessas leis.. Desde o leão que mata para se alimentar, a namorada que nos deixa, o ministro que nos faz trabalhar até aos 150 anos e o sporting que ganha á custa das arbitragens, tudo se encontra envolto numa rede de influências muito mais complexa que a formação do universo.
Tudo isto me faz pensar..faz-me questionar qual a verdadeira razão das nossas acções, se em breve tudo se tornará em memórias, valerá apenar suar, chorar, vencer e rir se talves no fim contará tudo o mesmo na conta final que temos que pagar a deus, a morte. Não escrevo a palavra deus, em maiscula, porque Desculpa, não acredito em Ti!
Enquanto me questiono, o tempo passa, vou envelhecendo e perdendo aquilo que mais aprecio..a vida...

Parental advisor - Sex, Violence

Eu menina com ar de intelegente tenho o meu charme sou desinibida, sem medo da vida, disposta a arriscar tudo por uns parcos momentos de praser em que me façam gemer, e dobrar quem sabe num daqueles reflexos das contraçõe os dedinhos dos pés, enquanto monto teu mastro loucamente e te cravo as unhas nesse rabo carnudo, sentes os meus labios incharem de tanta extação, fazes me pigar de todas as partes deste meu corpo jovem, neste belo anoitecer em que os nossos corpos se unem, e as almas se tocam em cima de uma qualquer placa de esferovite, não te controlas, sinto teu mel a escorrer para dentro de mim. Morremos de prazer, separamo-nos com promeças, cada uma vai para sua casa.
"Neste mes ainda não me veio o priodo! Não sei o que fazer" digo a uma qualquer amiga intima em quem confio mais... o meu mundo descarrila, começo a engordar, tento esconder, visto camisolas de lã para disfarçar, oh meu Deus oi que vai ser de mim, tento abortar, não tenho, direito,tenho de dizer.!

Dedicado a todas as mães adolescentes que so queriam dar umas quecas e que depois deu para o torto...